Foto bij 29-01-2016

Naast de maandeditie die eergisteren online kwam is er nu ook weer een weekeditie!

editie no.5

in deze Quibbler:
- Griepepidimie?
- Verkoop van badeenden
- Snottifaunaat opnieuw gespot
-10 regels voor...


Griepepidimie?
~Frouke


Het is weer zover, het is weer eens tijd voor de griep. Snotneuzen, rode gezichten en halflege klassen. Wij van de Quibbler gingen op onderzoek uit, want wat is nou eigenlijk de reden van die 'griep' die ons al weken nekt?'

Hallo meneer, bent u die griepdaktar?
'Als u een dokter bedoelt bent u hier goed. Mijn naam is dokter van Leeuwen. Hoe heet u?'
Luna Lovegood. Mag ik u wat vragen stellen over de griep?
'Natuurlijk mevrouw Lovegood. Wat wilt u weten?'
Wat is griep eigenlijk?
'Griep is een acute infectie van de bovenste luchtwegen (neus, keel, longen) en wordt veroorzaakt door het influenzavirus. Officieel spreken we dan ook van influenza.'
Wat gebeurt er als je griep hebt?
'Griep onderscheidt zich van een verkoudheid doordat de klachten in een zeer korte tijd sterk toenemen. Je voelt je binnen een paar uur doodziek. Je krijgt plotseling hoge koorts, koude rillingen, hoofdpijn, keelpijn, spierpijn over je hele lichaam en heftige, droge hoest. Je hebt totaal geen eetlust meer en je voelt je ontzettend moe, slap en ziek. Je bent zweterig, verhit en je krijgt een loopneus. De pijn en koorts zijn het gevolg van de reactie van het lichaam op de aanval van het griepvirus. Het lichaam probeert de aanval af te slaan en dat kost veel moeite.'
Oké. Bedankt. Tot ziens. Wacht nog één dingetje. Op welke afdeling zat u? Ook bij Ravenclaw?
'Raven...wattes?'
Laat ook maar, bedankt.

Oké, we zijn niet veel verder gekomen, ik houd dus maar even een interview met mijn vader, die weet het vast wel.

Hoi papa, mag ik je wat vragen stellen over de griep?
'Natuurlijk Lunie, wat wil je weten? Vraag maar raak.'
Wat is griep eigenlijk?
'Nou, dat is niet zo moeilijk. In je lichaam zitten vele Narces. Die Narces vormen samen jouw lichaam. Bij griep zijn de Narces verkouden en kunnen ze jouw lichaam niet meer zo goed vormen. Per dag verlaten ongeveer 152 Narces jouw lichaam. Op een dag komen er ook 283 Narces bij. Vandaar dat je groeit, bij ouderen is het anders, maar daar heb ik het nu niet over. Als ongeveer zo'n Narce verkouden is verlaat hij jouw lichaam via je neus, vandaar die snotneus.'
Oké bedankt, het zijn dus Narces die je lichaam proberen te verlaten. Is griep gevaarlijk?
'Mensen zeggen van niet, maar ik denk daar anders over. Als uiteindelijk te veel Narces jouw lichaam verlaten kan het zijn dat je stopt met groeien. Je kan er aan overlijden, maar dat gebeurt niet vaak. Je kan wel drankjes drinken om het minder te laten worden, maar waarschijnlijk helpt het niet echt.'
Zijn de gevolgen van de griep ernstig?
'Ja, het kan ernstig zijn, zoals ik al zei. Je kent vast wel lilliputters? Dat zijn hele kleine mensen die bijna niet kunnen groeien, die mensen hebben op jonge leeftijd de griep gekregen. Daardoor kunnen zij niet meer groeien.
Heel duidelijk, dankjewel papa.

Pas dus op voor de griep! Of wil je je geliefde lengte verliezen? Sterkte en beterschap allemaal!


Verkoop van badeenden

~Milou



Vorige week is Amina samen met Arthur Weasley opstap geweest naar meneer Granger, om hem te vragen naar de beruchte rubber eendjes, ook wel ‘badeenden’. Na een leuk en lang gesprek is Arthur Weasley er een stuk wijzer van geworden. Vandaag ga ik met hem op stap om te kijken of andere tovenaars hier interesse in hebben.
We gingen op bezoek bij de heer Marcus Belby, en waren zeer verrast over ons gesprek.

‘Goedendag, meneer Belby, heeft u wel wat eens gehoord over een rubberen eend?’
‘Ja, dat is vast een zeker een eend van rubber, in welk meer zwemt hij?’
‘Het is echter geen echt dier, natuurlijk, maar een namaakdier van rubber, wat weet u hiervan?’
‘Hebben ze nou een dier vermoord om rubber van de maken? Dat is dierenmishandeling!’
‘Nee, nee, nee, het is dreuzelspeelgoed, wij vroegen ons af of u misschien interesse had.’
‘Wat houdt het precies in, zon rubbereend?
‘Het heet ook wel een badeend, het is een eentje gemaakt van rubber die dreuzels in een bad doen, zodat als kinderen in bad zitten, ze ermee kunnen spelen. Dit is echter ook nog geschikt voor volwassenen, als die het plezierig vinden. Wat vindt u ervan?’
‘Het klinkt niet erg prettig. En als ik u mag vragen, waarvoor is dit interview?’
‘Het is een exclusief interview voor de Quibbler, een fantastisch blad, maar weet u zeker dat u geen interesse heeft in een badeend? Het is maar 12 sickles en 3 knuts.’
‘Voor die prijs wil ik ze wel uitproberen, misschien kan ik er een spreuk overheen uitspreken en beweegt het rare dier dan, zullen mijn kinderen leuk vinden.’
‘Nou, fantastisch, toch? Binnenkort komen we weer bij u langs voor het eindresultaat, om te kijken of het u beviel! Nou, tot ziens, en pas op voor de kreukelhoornige snottifant faunaat!’
‘Voor de wat?’

Tot zo ver het interview met meneer Belby, over een paar weken, geschat zo'n 2 à 3, bezoeken wij deze man weer, en kunt u lezen hoe het 2e interview met meneer Belby verliep. Wij, Arthur en ik, vonden het echter zeer plezierig om een badeend te kopen, als u ook interesse heeft, laat het achter in de reacties en bestel er eentje in dit blog!


Snottifant faunaat opnieuw gespot!
~Frouke


De kreukelhoornige snottifant faunaat (snottifaunaat) is opnieuw gespot. Hij was ontslagen uit het ziekenhuis omdat hij beweerde zijn geheugen terug te hebben. HIj mag helaas niks meer met onze wereld te maken hebben, hij zou een gevaar zijn voor onze wereld omdat hij ons aan de Muggles zou kunnen verraden. Wij spraken heel voorzichtig met hem.

Hallo meneer. Bent u die Snottifaunaat?
'Snottiwatte? Nee sorry. Die ken ik niet.'
Oh, jammer. U bent geen faunaat?
'Niet dat ik weet, mevrouw. Waarvoor is dit interview?'
Voor de Quibbler, maar u bent echt geen Kreukelhoornige Snottifant?
'Beste mevrouw van de Wikkler, ik denk dat u maar eens naar dat rare ziekenhuis toe moet. Ik zat er ook en wellicht hebben ze daar Kreukeldoornige Snotterige Olifanten. Ik lijk niet op een olifant, als u dat bedoelt!'
Oh vast niet, meneer. Over welk ziekenhuis heeft u het?
'Over dat Sinterklaas ding. Ze behandelden me daar als een wrat op hun voorhoofd. Zij staken stokken naar me uit en probeerden me te vergiftigen met allemaal vieze drankjes. Vooral een één of ander zwart personage. Cape ofzo gaf mij verschrikkelijke dingen te drinken. Ik proef het nu nog!'
Oke.. Nou ja, bedankt dan maar!'
'Wat heb ik gedaan dan?'

Hiermee sluit ik dit nogal korte interview maar af... De faunaat weet niks meer en met zijn faunaat-zijn komt het vast niet zo goed. Ik vind het heel erg maar het is niet anders...

10 regels voor de nurgels

~Mare



Nurgels worden vaak verwaarloosd, als mensen niet weten wat ze ermee moeten doen, of, nog veel erger, sommige mensen weten niet eens van het bestaan af! Daarom, voordat we met de regels beginnen: De Gouden Regel: Nurgels bestaan!! Dat weet iedereen die lid is van de De Nurgel in Nood!

1. Heb een hoekje waar je nooit schoonmaakt. Sommige nurgels zijn verlegen, en vinden het prettig als niemand je ziet. Laat er vooral niet de zon op schijnen, nurgels houden meer van het donker.
2. Hak nooit een boom om waar een maretak in zit!! In maretak zitten vaak hele nesten van nurgels.
3. Pak een bakje, en doe er wat nootjes in. Zet het 's nachts op een vensterbank, en, gegarandeerd, als er nurgels bij u zijn, is het bakje de volgende ochtend leeg!
4. Als u aardig bent voor de nurgels, dan zullen zij u helpen, met vele dingen! (heeft u een vijand?? Wees dan aardig voor de nurgels, geef ze eten, en misschien gaan ze dan naar uw vijand, en maken zijn hoofd helemaal soezelig, en andere onaangename dingen)
5. Schreeuw niet! Daar zijn wij, van de Nurgel in Nood, al vaak op de hoogte van gesteld. Wij ontvangen wekelijks dove nurgels, omdat de mensen die daar woonden het hele huis door schreeuwden.
6. Doe wat parfum op de muren, zodat u de nurgels kunt lokken.
7. Nurgels zijn interessant, maar, als u ze niet leuk vind, dan zijn ze erg vervelend. Bel daarom altijd naar ons als u ongewenst nurgels in huis hebt
8. Denk aan de nurgels! Het zijn ook wezens, net zoals u en ik. Als u ze weg wil hebben, ga dan niet met giftige spuitbussen uw hele huis besprayen, maar bel ons!
9. Sluit geen nurgels buiten! Als ze in uw huis zitten, kunnen er meer families op bezoek komen, of er zelfs bij in gaan trekken, omdat ze geen huis hebben.
10. Verdelg ze niet!!! Anders komen wij u verdelgen. Als u te onaardig bent, komen ze in opstand, en dan gaan ze uw huis helemaal kapot maken. Hoe slechter u ze behandeld, hoe meer schade!

Wij hebben nog vrijwilligers nodig, die bij mensen langsgaan, en ze deze regels laten zien. Als iedereen 's avonds een bakje noten op de vensterbank legt, scheelt dat het departement van Toezicht op Magische wezens een hoop werk! Ze rukken wel 5 keer per week uit om de mensen ervan te overtuigen dat de nurgels alleen een bakje noten nodig hebben, en dan niks meer doen! Wordt vrijwilliger/vrijwilligster


RECLAME

Quiz van de week: Op wie van Harry Potter zou jij verliefd kunnen worden? Random quiz voor tussendoor.

Reacties (1)


Meld je gratis aan om ook reacties te kunnen plaatsen