Beoordelingen - Plato


Azraq

Totaal: 78/100

x Originaliteit: 22/30

Robots met gevoelens... Het is niets nieuws. Ook het hele 'de mens is bang omdat ze als mensen denken' gedoe wordt wel vaker gebruikt en wat je hoofdpersonage doet (toch vertrouwen leggen in een robotje) heb ik ook al eens gezien. Toch vind ik de uitwerking best interessant. Ik ben het nog nooit tegengekomen dat een volledige mens in een robot wordt veranderd (door nota bene een andere robot, het lijkt net besmettelijk). Daar heb je me dus wel degelijk weten te verrassen, maar ik miste net dat 'wow' gevoel, als je snapt wat ik bedoel. Het idee is origineler dan het gemiddelde robotverhaal, maar de verhaallijn zelf blijft nogal braafjes. Je plottwist is leuk gevonden, maar zodra Jaymi vroeg of ze het wilde weten, voelde ik al aankomen wat er zou gebeuren.

x Spelling en Grammatica: 10,5/15

Ik keek rond om alles nog even te bewonderen. Tot het licht van mijn ogen ook ging doven.

Je kunt soms in literatuur een punt zetten waar eigenlijk een komma moet om wat 'drama' toe te voegen, maar hier hoort naar mijn gevoel toch wel een komma. -0,5

Of misschien was het Jaymi die geen licht nodig had.

Je hebt 'die geen licht nodig had' niet nodig om te weten over welke Jaymi het gaat, dus er moet een komma. -0,5

Ik kon dus op deze manier nooit goed zien wie of wat diegene zou zijn die ik tegen zal komen.

Het laatste stuk van de zin klopt gewoon niet, beter zeg je: 'Op deze manier kon ik nooit goed zien wie of wat ik tegen zou komen.' Je maakt het nodeloos ingewikkelder dan het is. -1

De hand voelde koud aan, net zoals je ieder ander ijzeren voorwerp aanraakte dat niet in de zon had gelegen.

Ofwel: '... net zoals wanneer je ieder ander ijzeren voorwerp dat niet in de zon had gelegen aanraakte.'
Ofwel: '... net zoals ieder ander ijzeren voorwerp dat niet in de zon had gelegen.' -1

In mijn gedachte was nog niet opgekomen iemand te bellen (...)

In mijn gedachten? -0,5

Je wijkt een paar keer van je tijd af. -1

Voor jouw doen is dit verdacht goed ;')

x Het houden aan de opdracht: 20/20

Ik zag robots, ik zag de kleur (felblauw) en je bleef netjes binnen de woordenlimiet, dus niets om aan te merken!

x De opbouw van het verhaal: 11/15

Je bouwt duidelijk of naar het hoogtepunt, namelijk dat waar Elly in een robot wordt veranderd. Op zich is het mooi gedaan; je leidt de situatie in en gaat vlot over naar het effectieve verhaal. Het enige wat me dwarszit, is het stukje geschreven vanuit Jaymi. Ik snap dat je haar gevoelens wil verduidelijken, maar het probleem is dat het voor mij niets heeft verduidelijkt. Ik vond het niet echt een toevoeging aan het verhaal, want als lezer heb ik geen idee wat je ermee bedoelde. Daarnaast rest me ook één vraag: hoe? Ik snap dat je het origineel wilt maken door haar in een robot te veranderen, maar het blijft in mijn hoofd zitten hoe het gebeurd. Voelt ze haar lichaam mechanisch worden? Veranderen haar botten direct in metaal? Of zijn het enkel haar ogen die veranderen? Was Jaymi misschien stiekem al een robot om mee te beginnen en besefte ze het zelf alleen nog niet? Het waren allemaal dingen die je had kunnen gebruiken om het verhaal iets meer 'kracht' te geven. Maar al bij al, goed gedaan.

x Sfeer die in het verhaal geschept wordt: 3,5/5

Ik weet niet waarom, maar ik vond de sfeer in jouw verhaal nogal obscuur en depressief. Ik kom dit niet zo vaak tegen in verhalen met robots, dus ik vind dat je wel een zeer mooie sfeer hebt neergezet. Je had het iets meer kunnen accentueren door sfeerelementen toe te voegen (een typisch voorbeeld van dat is in dit soort sfeer bijvoorbeeld regen die tegen het raam spat, of een onweer), maar het is zeker al heel goed gedaan!

x Vlotheid: 11/15

Ik vind dat je schrijfstijl er echt enorm op is vooruit gegaan en dat je verhalen steeds vlotter lezen. Ga zo door dus! Het enige minpuntje is dat je soms te ingewikkelde zinsconstructies wilt maken en daardoor vaak ook de fout in gaat (zie spelling en grammatica). Ook is het vervelend dat je af en toe van tijd wisselt, daardoor raak ik een beetje 'uit' het verhaal. Probeer er dus zeker goed op te letten dat je altijd in je tijd blijft!


Bry

Totaal: 92/100

x Originaliteit: 26/30

Ik hou ervan hoe je echt de moeite hebt gedaan om je wereld uit te denken. Je hebt een heel aantal zelf verzonnen termen erin gegooid (wat ik altijd kan appreciëren, dat maakt jouw wereld iets meer uniek) en ik waardeer het ook heel erg dat je een heleboel menselijke uitdrukkingen (niet alleen uitdrukkingen zelfs, maar ook gewone zinnen, zoals de wieltjes over de vloer voelen rollen in plaats van schoenen op de vloer horen stappen) gerobotiseerd hebt. Ik denk niet dat je de enige bent die dingen gerobotiseerd heeft, maar naar mijn mening ben je wel degene die het het best heeft gedaan. Daarnaast vond ik je verhaal qua concept ook vrij origineel. Een wereld waarin mensen gewoonweg niet bestaan: je moet het maar durven!

x Spelling en Grammatica: 14/15

Wat. Hoezo?

Technisch gezien moet hier toch echt wel een vraagteken (maar ik kan ergens wel begrijpen dat je er toch een punt van maakt). -0,5

Ik moet je wat laten zien, sprak ze, waarna ze de gang in dook.

--> 'Ik moet je wat laten zien,' sprak ze, waarna ze de gang in dook. -0,5

Wow, ik keek net even naar de beoordelingen van Richonne en ik heb met mijn vermoeide hoofd twee best wel joekels van fouten gemist, dus mag jij even blij zijn :')

x Het houden aan de opdracht: 20/20

Het is extreem duidelijk een sci-fi verhaal, er zijn zeker en vast robots, je kleur kwam heel mooi naar voren (misschien wel als een van de beste) en je blijft mooi binnen de limieten. Prima gedaan!

x De opbouw van het verhaal: 14/15

Je opbouw zit heel goed in elkaar, moet ik zeggen. Eerst leidt je het verhaal mooi in en geef je een stiekeme hint naar het probleem rond die deelgenote. Je legt het er niet vingerdik op dat er iets zal gebeuren met die deelgenote en je gaat heel erg mooi over naar het echte verhaal. Chapeau daarvoor! Ook het verhaal zelf vond ik heel goed opgebouwd. Ik heb het niet vaak dat ik echt verder moet lezen, maar bij dit verhaal was dat zeker en vast wel het geval, en alleen dat al verdient een applausje! De grote finale was mooi gevonden, maar om eerlijk te zijn vond ik hem net iets minder spectaculair dan verwacht. Ik zit nog steeds met een paar cruciale vragen, dus mocht je je geroepen voelen om er ooit een vervolg op te schrijven, vergeet mij zeker niet even te waarschuwen :')

x Sfeer die in het verhaal geschept wordt: 4/5

Je sfeer was heeeeel erg sci-fi-achtig, en op hetzelfde moment kreeg ik toch ook een beetje dat 'kantoor/werk' gevoel, in het begin dan toch. Naar het eind werd het steeds mysterieuzer en spannender, dus dat heb je geweldig gedaan!

x Vlotheid: 14/15

Je verhaal leest wel vlot. (Beste commentaar, maar ik heb er echt niets aan toe te voegen: je gebruikt een heleboel leuke vergelijkingen en schrijft heel beeldend, daarnaast zijn je zinnen ook gewoon makkelijk om te lezen, dus ja, enkel lof hierzo.)


Chlorisse

Totaal: 77,5/100


x Originaliteit: 20/30

Ben ik de enige die aan Atlantis moet denken? Het is wel een beetje hetzelfde principe: een verdwenen stad waarvan niemand weet of ze echt bestaat. Op dat vlak is het niet geheel origineel. Een man die een robot maakt om zichzelf gezelschap te gunnen... Heb ik ook al eens gezien. En dat net een archeologie student zo geïnteresseerd is in de stad, is stiekem ook een klein cliché. Ik heb wel het gevoel dat je je best hebt gedaan om de stad goed uit te werken en er zo toch een originele draai aan te geven, maar het is niet geheel origineel geworden helaas.

x Spelling en Grammatica: 13/15

Al eeuwen worden de verhalen over de Bronzen Stad vertelt.

Verteld. -2

x Het houden aan de opdracht: 18/20

Je kleur was brons, je zit binnen de limieten en je hebt een robotje! Het enige probleem hiermee is dat ik de robot een beetje geforceerd vind, zeker in het begin (ook omdat je vermeldt dat die robot helemaal geen probleem vormt, dus waarom heb je het er dan over?). Ik denk dat als je dit verhaal uitgewerkt zou hebben zonder deze opdracht, je de robot er zelf ook uitgelaten zou hebben, en dat is nogal een jammer gevoel.

x De opbouw van het verhaal: 11/15

Ik moet zeggen dat ik het begin heel mooi vond, ook hoe je van de legende overging naar je personage. Maar... ik weet niet hoe het komt, maar zodra je verdergaat met Rali, verlies je me een beetje. Ik zat niet helemaal 'in' het verhaal en ik kan niet zeggen waarom, maar het greep me niet echt naar de keel. Het voelde allemaal een beetje oppervlakkig aan, ook al heb je de opbouw zelf niet slecht aangepakt. Misschien had je iets meer emoties kunnen gebruiken? Ik weet niet echt wat eraan ontbreekt.

x Sfeer die in het verhaal geschept wordt: 2,5/5

Net zoals hierboven: ik miste een beetje diepgang. Ik vond het woestijngedeelte wel voor een beetje sfeer zorgen (omdat ik het heel mooi samen vond gaan met de Bronzen Stad om de een of andere reden), maar een echt diepgaande sfeer ontbreekt hier wel een beetje...

x Vlotheid: 13/15

Je schrijft wel verrassend vlot! Het was heel aangenaam om te lezen, vond ik, en hoewel de inhoud zelf me niet echt aanzette om verder te gaan, maakte je schrijfstijl het wel makkelijk om verder te lezen.


_Martyr

Totaal: 86,5/100

x Originaliteit: 26/30

Wel, droombots vind ik in ieder geval best een origineel idee, dus dat heb je zeker en vast goed gedaan. Ik denk dat ik een droomrobot nog nooit eerder ben tegengekomen! Over de verhaallijn zelf... ik vind het moeilijk. Ik heb het gevoel dat je verhaal enorm veel potentie had om met een enorme plottwist uit te pakken, maar ik bleef een beetje op mijn honger zitten. Dat alles een droom was, is echt een gigantisch cliché, maar hier heb je het wel heel mooi aangepakt - ook dat ze twee keer wakker werd uit een droom vind ik best origineel. OW WACHT... Er valt me zonet iets te binnen, die paarse veer staat voor haar droomwereld, dus zit ze nu eigenlijk nog steeds in een droomwereld? XD Ik zat de hele tijd te denken wat die paarse veer er nu opeens weer mee te maken had, maar leg ik nu gewoon linken die er niet zijn, of is dit echt wel heel erg leuk gevonden? Skip die ene zin die ik hiervoor zei, want als dit is wat je voor ogen had en ik niet van die gekke linken leg die niet bestaan, dan is dit best wel origineel, ik hou ervan als de lezer ook een beetje moet denken en niet alles met de paplepel meekrijgt.

x Spelling en Grammatica: 14,5/15

(...) bloed door lopen ogen staren me aan.

Ik denk dat het 'doorlopen' (ik denk zelfs dat bloeddoorlopen één woord is, maar ik krijg er een rood lijntje onder, dus dat maakt me aan het twijfelen) moet zijn. -0,5

x Het houden aan de opdracht: 14/20

Ik zag robots, je kleur kwam er duidelijk in naar voren en je zit binnen de limiet, dus daar heb ik niets op aan te merken. Het enige wat ik mis, is het genre. Je hebt het over robots die zeker en vast in sci-fi thuis horen, maar doordat het allemaal een droom is, is het eigenlijk niet sci-fi, want een droom is gewoon het heden, niet per se de toekomst (als je snapt wat ik bedoel).

x De opbouw van het verhaal: 13/15

Ik vond dit verhaal best verwarrend toen ik het las, zeker omdat ik niet begreep wat er allemaal gebeurde, maar die verwarring past eigenlijk best wel bij dit verhaal, want dromen zijn haast altijd verwarrend. Ik vind het heel mooi hoe je steeds van de ene droom in de andere valt en ik hou niet van 'het was allemaal een droom' dingen, maar jij hebt het zo mooi uitgewerkt dat ik er wel van moet houden.

x Sfeer die in het verhaal geschept wordt: 5/5

Me likes it. Ik weet niet of je het opzettelijk doet, of of je gewoon van nature een geweldige techniek hebt, maar ik moet je even credits geven voor wat je hebt gedaan met de zinnen. Het is best risky om zinnen in stukjes te kappen (want mijn grammarnazi-achtige ik zou er maar eens punten af voor kunnen trekken), maar hier droeg het echt bij aan de spanning. Het zorgde voor een extreem angstige sfeer, en ook voor een nogal... ik weet niet hoe je het echt kunt beschrijven, maar de 'ik moet hier nu weg' sfeer. Echt. Prachtig. Gedaan.

x Vlotheid: 14/15

Niets op aan te merken, je verhaal leest echt mega vlot weg.


Incidium

Totaal: 69/100

x Originaliteit: 21/30

Haha, het hoofdpersonage stierf, ik hou ervan :') Op zich vind ik je verhaallijn niet erg origineel. Een robot maken is niet iets wat ik nog nooit eerder ben tegengekomen. Wat er echter op het einde gebeurde, had ik niet zien aankomen (al waren de hints er wel, natuurlijk), dus dat is wel origineel gedaan. Het enige jammere is dat je personage vrij cliché is, naar mijn mening. Het lijkt alsof ik zo'n soort personage al honderd keer heb zien passeren, en dat is jammer.

x Spelling en Grammatica: 14/15

Alleen voor zon gigantische anti-climax?

Anticlimax. -1

x Het houden aan de opdracht: 10/20

Ik mis de sci-fi een beetje. Dit soort robotverhaal is niet echt een sci-fi robotverhaal, als je begrijpt wat ik bedoel. Bij wijze van spreke zou zoiets vandaag de dag ook kunnen gebeuren. Daarnaast vind ik ook dat je kleur iets te 'geforceerd' overkomt. Het is een leuk idee om cijfers en kleuren aan elkaar te linken, maar het leek te veel alsof je het alleen deed omdat het zo moest volgens de opdracht (anders had hij bijvoorbeeld ook gewoon een cijfertje verkeerd kunnen lezen, en geen kleur). Daarnaast vind ik het jammer dat je kleur alleen op het eind echt naar voren komt en dat je hem echt heel erg moet benadrukken om duidelijk te maken dat het net om die kleur gaat. Voor de rest bleef je wel mooi binnen de limiet en was de robot er wel, dus dat is dan wel weer goed.

x De opbouw van het verhaal: 9/15

Om eerlijk te zijn, in het begin dacht ik echt: waar wil zij nu eigenlijk naar toe? Het leek allemaal een beetje vreemd en veel te beschrijvend, maar je eindigde wel met een knal (see what I did there? XD). Omdat ik geen idee waar je naar opbouwde, ben ik de hints voor het einde een beetje misgelopen, maar ze waren er wel en op het einde viel alles wel mooi in elkaar, dus dat is niet slecht gedaan. Het enige wat ik jammer vond, is dat je verhaal nogal oppervlakkig blijft en nog steeds iets te beschrijvend. Ik denk dat dit verhaal beter was geweest als je het in iets minder woorden had neergeschreven (door heel die uitleg over hoe geweldig slim hij is en de opbouw van de robot wat in te korten, bijvoorbeeld).

x Sfeer die in het verhaal geschept wordt: 3/5

Er hing een heel luchtige sfeer, maar die sfeer zorgde er net voor dat ik de sfeer miste. Het is goed dat je in je personage kruipt (die geen vuiltje aan de lucht ziet), maar ja had wat meer nadruk mogen leggen op het feit dat het wel eens fout zou kunnen lopen, zodat wij als lezer ook een 'oh jee, dit gaat mis' gevoel krijgen.

x Vlotheid: 12/15

Op zich leest je verhaal wel vlot, maar net niet vlot genoeg. Probeer een beetje te spelen met zinsconstructies en beeldspraak misschien.


Square

Totaal: 92,5/100

x Originaliteit: 28/30

Ik hou gewoon van ieder detail van dit verhaal, haha. De rollen omkeren en van de mensheid een soort 'vernietiger' maken is heel leuk gevonden. Het idee is vrij simpel, maar je moet er maar op komen. Ook is gewoon de hele uitwerking creatief, want in plaats van gewoon een tekst te typen, maak je er een zeer geloofwaardig forumgesprek van (ik had zomaar het gevoel dat dit zich wel eens echt op Q zou kunnen afspelen, haha). Ook mijn complimenten voor de goed gevonden gebruikersnamen (want het lijkt mij eigenlijk vrij moeilijk om zo'n namen te verzinnen, haha)
En dan nog dit:
abotcalypse

lol'd :')

x Spelling en Grammatica: 14/15

Behalve die meerdere leestekens op het eind van een zin (die drie vraagtekens zijn gewoon zo lelijk omg) heb ik niet echt een fout gevonden. Je maakt het gesprek heel geloofwaardig (en ja, ook door die lelijke meerdere leestekens) door 'echte' forumtaal te gebruiken, maar je blijft je grammatica en spelling toch redelijk onderhouden. Ik weet dat die meerdere leestekens trouwens expres waren om bij te dragen aan de geloofwaardigheid, maar ik vind het niet eerlijk om er geen punt voor af te trekken.

x Het houden aan de opdracht: 20/20

Ik zag robots, ik zag een kleur (rood), ik zag het genre sci-fi en je blijft netjes tussen de woordlimieten, dus goed gedaan!

x De opbouw van het verhaal: 14/15

Ik geef je een dikke puim hiervoor, want ik vind het echt heel leuk gedaan! En even nog een extra complimentje voor de opmaak, want ik kan geloven dat je daar wel wat werk aan hebt gehad. Die opmaak is trouwens ook wat het zo levensecht (of ja, niet echt levensecht, want het zijn robots en die leven niet echt) maakte. Je verhaal bouwt niet naar een specifieke gebeurtenis op, maar in dit geval vond ik het zeker en vast niet erg, want dat was volgens mij ook de bedoeling niet.

x Sfeer die in het verhaal geschept wordt: 4,5/5

Er hangt een heel erg Q sfeertje rond dit verhaal, vind ik, haha. Het zou zomaar een popcorntopicje hier op Q kunnen zijn, denk ik. Maar met de opmaak en de manier waarop er geschreven wordt, is komt die forumsfeer echt zeer goed over!

x Vlotheid: 12/15

Je personages spreken zoals mensen in een Q-topic ook zouden kunnen spreken. Daar is zeker en vast niet slecht, maar het zorgt er wel voor dat het naar mijn gevoel iets minder vlot las dan je vorige verhaal. Ik snap dat je dit natuurlijk hebt gedaan om het geloofwaardig te maken (en dat is vast en zeker gelukt), maar dit puntje gaat enkel en alleen over de vlotheid.


SelenaGomez1

Totaal: 76,5/100

x Originaliteit: 22/30

Je opvatting van robots is niet geheel origineel. Menselijke robots (dus echt letterlijk een menselijk brein in een robot of wat dan ook) heb ik wel vaker gezien. Aan je verhaallijn zelf heb je echter wel een originele draai proberen te geven. Je weet dat ik ervan hou wanneer er mensen dood gaan, dus met dat einde scoor je zeker en vast! Helaas heb ik het gevoel dat er nét iets meer potentie zat in het verhaal dan jij er hebt uitgehaald. Je pakte al in de eerste alinea uit met het feit dat je hoofdpersonage haar (of zijn, de naam verklapt het geslacht niet XD) beste vriend had vermoord. Op dat moment vond ik het echt een enorme schok en werd ik nieuwsgierig, maar ik denk dat je einde nog beter had kunnen zijn als je dan pas zou verklappen dat zij het gedaan had.

x Spelling en Grammatica: 10,5/15

'Ik wil...,' begon hij 'dat je laatste herinnering aan mij... een vrolijke is,' hierna bleef het enkele tellen stil (...)

--> 'Ik wil,' begon hij, 'dat je laatste herinnering aan mij... een vrolijke is.' Hierna bleef het enkele tellen stil (...)
(Wil je die drie puntjes na wil toch behouden, dan mag dat, maar moet de komma weg.) -1

'Ik wil best geloven dat je nu naar me lacht, maar daarvoor ken ik je te goed,' ik hoorde (...)

Dezelfde fout als hierboven.

(...) om te luisteren naar hoe hij nogmaals hetzelfde vertelde als de president al had gedaan.

Ik kan niet meteen zeggen wat er precies fout aan is, maar de zinsconstructie loopt niet helemaal lekker. Je maakt het onnodig moeilijk, ik zou ervan maken: (...) om te luisteren naar hetzelfde verhaal (als dat van de president). (Dat tussen haakjes hoeft er niet eens bij, er is maar één verhaal verteld op dat moment, dus er kan ook maar een verhaal hetzelfde zijn.) -1

In het begin hielt hij enkel zijn oren dicht (...)

Hield. -2

Ik zag hoe er een traan over Barts moeder haar wang liep (...)

De wang van Barts moeder. -0,5

x Het houden aan de opdracht: 15/20

Er zijn robots, je blijft binnen de limiet en het is duidelijk sci-fi, maar ik mis je kleur. Je hebt het over de blauwe planeet, maar ik zie de kleur net iets te weinig terugkomen, helaas. Vind ik wel jammer.

x De opbouw van het verhaal: 12/15

De flashbacks zijn vast en zeker leuk. Zeker degene in het begin roept vragen op. Plus, je hebt ze zeker en vast op de juiste momenten in het verhaal gevoegd. Het enige wat me een beetje stoorde, is dat het grote 'waarom?' niet beantwoord wordt. Ik weet dat het moeilijk is om het erin te verwerken wanneer je vanuit de ik-persoon schrijft, maar ik denk dat, als je die vraag (dus: 'Waarom moest ze haar vriend vermoorden? Waarom vermoordde hij haar precies?') had beantwoord, het verhaal écht af was geweest. Wat ik je wel moet meegeven, is dat ik het leuk vind hoe dezelfde zin een paar keer terugkomt, dat is echt leuk gevonden.

x Sfeer die in het verhaal geschept wordt: 4/5

Bij dit verhaal had ik écht een sci-fi sfeertje, dus dat heb je geweldig gedaan. Je slaagt er ook in om best wel veel mysterie in je verhaal te leggen. Ook krijg je dat onheilspellende gevoel, dus dit heb je zeker en vast goed gedaan!

x Vlotheid: 13/15

Je verhaal leest wel vlot. Je hebt wel af en toe een paar hele lange zinnen, kan soms een beetje moeilijk zijn om te lezen. Probeer de volgende keer iets minder van die extreem lange zinnen te maken.


Underscore

Totaal: 75/100

x Originaliteit: 19/30

Robotlichaamsdelen... ik heb het al eens gezien. Een meisje die haar vader verliest en daar heel erg van afziet... ook niet meteen iets nieuws. Je hebt het heel mooi uitgewerkt en je geeft er vast en zeker een eigen draai aan, maar op vlak van originaliteit word ik niet echt omvergeblazen.

x Spelling en Grammatica: 10,5/15

Mijn benen kwamen nog niet bij de grond, dus ze bungelde heen en weer.

Bungelden. -1

Ik liet me van de tafel afglijden en wilde er naar toe lopen.

'Ernaar' moet aan elkaar vast. Als je de er kunt vervangen door het ding dat je vervangt, moet er aan het voorzetsel vast. Hier kun je 'naar het bolletje' zeggen, dus moet het aan elkaar vast. -0,5

Mijn vader daarin tegen heb ik de rest van mijn jeugd moeten missen.

Daarentegen. -1

Ik leef in een wereld waarin alles me aan hem herinnerd (...)

Je voelt de nattigheid al aankomen: dt-fout. Het moet 'herinnert' zijn. -2

x Het houden aan de opdracht: 20/20

Ik zag robots (iets minder expliciet dan ik voor ogen had, wat op zich wel leuk is), ik zie sci-fi, ik zie je kleur en ik zie dat je mooi binnen de limiet bent gebleven. Niets op aan te merken dus.

x De opbouw van het verhaal: 10/15

Ik mis een beetje de actie. Ik vind niet echt dat je ergens naar opbouwt, het blijft eerder beschrijvend. Als inleiding van een langer verhaal zie ik dit nog gebeuren, maar voor een kortverhaal zit er net te weinig actie in, helaas. De terugblik bevatte wel heel wat actie, maar omdat hij een beetje 'passief' verteld werd, vond ik die actie niet zo spannend overkomen.

x Sfeer die in het verhaal geschept wordt: 4,5/5

Je verhaal heeft echt een heel erg tragische, depressieve sfeer, die heel erg goed is neergezet. Niet alleen doordat je de gevoelens van het personage zo goed naar voren brengt, maar ook de manier waarop je het vertelt draagt bij aan die sfeer. Daarnaast gebruik je ook wat sfeerscheppende elementen: het is winter, het is koud, er ligt sneeuw, ze ziet mensen spelen, maar ze heeft zelf niemand - prachtig gedaan. Bovendien krijg ik bij de kleur blauw ook wel een beetje een verdrietig, koud gevoel, dus zelfs je kleur is goed gekozen.

x Vlotheid: 11/15

Het kan aan het feit liggen dat je in de tegenwoordige tijd schrijft, maar ik vind je verhaal op sommige momenten niet zo heel erg vlot lezen. Ik kan niet meteen zeggen waarom. Sommige zinnen lopen naar mijn gevoel gewoon niet helemaal lekker.


Billywig

Totaal: 70,5/100

x Originaliteit: 25/30

Je hebt niet echt iets origineels gedaan met de opvattingen van 'robots'. Ze waren vrij normaaltjes. Het verhaal zelf vind ik echter wel enorm origineel gevonden. Je houdt verborgen dat de medepassagiers van je hoofdpersonages robots zijn en dat zorgt toch wel voor een kleine schok op het einde.

x Spelling en Grammatica: 9/15

Twee sluit zich altijd af. Alsof hij beter is dan ons.

Dan wij. -1

Een jaar geleden is een op dat moment al een jaar rondvliegend schip verdwaald geraakt (...)

Dit is wel een beetje een hyperbaton, in het Latijn een stijlfiguur, hier in het Nederlands een stijlfout. Er staan te veel woorden tussen het lidwoord en het zelfstandig naamwoord waar het bijhoort. Het is geen echte fout, maar ik haal het maar even aan :')

Daarna kijkk ik pas wat er aan de hand was.

Je hebt een k'tje te veel. -1

(....) er klinkt een hard geluid vanuit de aansluitingsruimte dat me afleid.

Afleidt. -2

Je wijkt een heel aantal keer van je tijd af. -2

x Het houden aan de opdracht: 15/20

Ik zal maar meteen met de deur in huis vallen: de kleur kwam er te weinig in voor. Je spreekt over een white lie, maar had je die specifieke term niet gebruikt, had ik niet geweten dat het om de kleur wit zou gaan. Voor de rest zit je wel binnen de limiet (in tegenstelling tot wat Q ons probeert wijs te maken), heb je ook robots gebruikt en blijf je binnen het sci-fi genre.

x De opbouw van het verhaal: 10/15

Ik vond dat er bepaalde dingetjes niet helemaal op punt stonden in de opbouw. Eerst en vooral blijf je te lang stilstaan bij de beschrijvingen van de nummers. Het is echt een waslijst die je leest. In plaats van alles op te sommen, zou ik de personages voorstellen bij een gebeurtenis. Ik zeg maar iets: ze spelen een gezelschapsspelletje. Het is nu niets spectaculair, maar het is leuker om personages te leren kennen door de dingen die ze doen, niet doordat de hoofdpersoon ze vlakjes beschrijft. Daarnaast denk ik ook dat je beter één perspectief had aangehouden. Dan zou de plottwist aan het eind namelijk nog onverwachter zijn geweest, wat altijd leuk is.

x Sfeer die in het verhaal geschept wordt: 2,5/5

Ik miste de sfeer een beetje. Het verhaal was... Ik weet niet hoe je het precies zegt, maar ik had het gevoel dat het een beetje karakter miste. Misschien is dat omdat je te veel probeerde te vertellen in te weinig woorden?

x Vlotheid: 9/15

Je hebt een paar hele mooie stukken, maar ook een heel aantal minder mooie... Zoals ik al zei: probeer de waslijsten te vermijden. Misschien is iets meer 'actie' in je verhaal brengen ook een idee, want zo kun je sneller actie creëren en dat zorgt ervoor dat het makkelijker is om te lezen.


Necessity

Totaal: 85/100

x Originaliteit: 22/30

Om eerlijk te zijn: ik vond het echt niet speciaal. Mensen die onderdrukt worden en in opstand komen? Gezien. Een passioneel liefdesverhaal? Gezien. Je hebt het weliswaar mooi uitgewerkt, maar als ik enkel en alleen naar de originaliteit kijk, vind ik het nogal zwakjes. Het tragische einde maakt wel wat goed op vlak van originaliteit, maar voor de rest was het niet speciaal origineel.

x Spelling en Grammatica: 15/15

Dit allemaal veranderde toen ik in haar ogen keek.

Ik vind het een beetje krom klinken, ik zou er ofwel 'Dit veranderde allemaal toen ik in haar ogen keek' ofwel 'Dit alles veranderde toen ik in haar ogen keek'. Ik weet niet zeker of het een echte fout is, dus ik trek er geen punten van af, maar het ziet er gewoon vreemd uit.

x Het houden aan de opdracht: 20/20

Ik zou je 21 geven als ik kon. Er zit duidelijk sci-fi in, er zijn robots en je blijft binnen de limiet, blablabla... Maar die kleur! Wowie! Het was niet de opdracht, maar ik vind het leuk hoe je de kleur beschreven hebt zonder hem ook maar één keer in de opdracht te noemen (want werken met enkel en alleen een gevoel dat een kleur je geeft is niet makkelijk). Ik had al de hele tijd een vermoeden dat het rood was, en op het eind werd m'n vermoeden bevestigd, haha. Echt heel knap gedaan!

x De opbouw van het verhaal: 10/15

Ik heb bij dit verhaal heel sterk het gevoel dat je (vooral in het begin) te veel rond de pot draaide met allerlei prachtige beschrijvingen. Op een bepaald moment zag ik door de bomen het bos niet meer en dacht ik echt: allemaal mooi geschreven en al, maar waar wil ze nu eigenlijk naartoe? Ik vind het leuk hoe je de gevoelens van je personage goed neerzet, maar dit was trop. Je steekt zoveel woorden in mooie beschrijvingen, dat ik op een gegeven moment het verhaal gewoon niet meer kon volgen.

x Sfeer die in het verhaal geschept wordt: 5/5

Het was vanaf het begin tot het einde een tragedie (op een goede manier, dat wel). Ik hou ervan hoe jij altijd zo'n geweldige sfeer kunt neerzetten.

x Vlotheid: 13/15

Zoals ik al zei: door al die prachtige beschrijvingen vond ik het wat moeilijk om het verhaal doorheen al die woorden nog te zien. Daarbuiten heb je alles wel enorm mooi, vlot en poëtisch geschreven (en ik had ook niets anders verwacht).


Kanda

Totaal: 78/100

x Originaliteit: 22/30

Ik vind het moeilijk om hier een score op te geven bij jou, haha. Een menselijk bewustzijn transplanteren naar een robot heb ik al eens gezien en ook het typische geheugenverliesscénario is een enorm cliché. Ik kan een paar manieren bedenken waarop je het origineler had kunnen maken, bijvoorbeeld door je hoofdpersonage te laten sterven tijdens de operatie (iets wat niemand zou zien aankomen, maar dan miste je het robot-effect natuurlijk).Toch vond ik het niet meteen cliché overkomen, al kan ik niet precies zeggen wat daarvoor heeft gezorgd.

x Spelling en Grammatica: 13/15

Zr glimlachte, maar zoals bij zoveel mensen, bereikte haar glimlach haar ogen niet.

Typfoutje, het is natuurlijk 'ze'. -1

Ik wist niet op ik dit wakker worden kon noemen (...)

Of. -1

x Het houden aan de opdracht: 14/20

Je hebt robots, je blijft binnen de limiet en ik zie wel wat sci-fi, maar waar is je kleur? Ik moet eerlijk toegeven dat ik echt niet heb kunnen ontrafelen welke kleur je nu net hebt gekozen. Hij zag er waarschijnlijk wel ingezeten hebben, maar hij sprong er niet meteen uit, hij viel niet op, waardoor ik hem er dus ook niet uit heb kunnen halen.

x De opbouw van het verhaal: 14/15

Ik vind het enorm leuk hoe je verborgen houdt wat er precies mis is met haar tot het allerlaatste moment. Dat maakte me zeker en vast nieuwsgierig en zette me ertoe aan om verder te lezen. Mooi gedaan!

x Sfeer die in het verhaal geschept wordt: 4/5

Een ziekenhuissfeertje komt zeker en vast wel terug! Ook krijg ik er de rillingen van als je beschrijft hoe die beestjes in het lichaam van je hoofdpersonage zitten! En natuurlijk zorgt het mysterie (over wat er nu net gaande is) ook voor een heleboel extra sfeer.

x Vlotheid: 11/15

Ik kan niet precies zeggen wat het is, maar soms vind ik jouw zinnen niet zo vlot lopen. Je doet alles wat nodig is om een verhaal vlot te laten lopen (genoeg afwisseling tussen de zinnen, af en toe wat beeldspraak), maar soms lijken de zinnen niet helemaal te vlotten.


Meruul

Totaal: 82,5/100

x Originaliteit: 24/30

Een robot met een ziel is niet echt iets speciaals, maar nu je steeds meer en meer diepte geeft aan de wereld die je hebt gecreëerd, vind ik die wel heel origineel worden. Ik moet trouwens ook toegeven dat, ondanks dat de robot met de ziel niet zo origineel was, ik het wel origineel vond uitgewerkt. Het is geen 'speciale' robot (om het zo maar even te noemen), maar gewoon 'een' robot in het algemeen, en dat maakt het iets meer uniek.

x Spelling en Grammatica: 15/15

Ik heb niet meteen iets gevonden, haha.

x Het houden aan de opdracht: 20/20

Sci-fi, robots, de kleur zwart en binnen de woordenlimiet. Prima gedaan!

x De opbouw van het verhaal: 10/15

Ik had eerst niet helemaal door dat het een vervolg was op je vorige verhaal, maar toen ik het doorhad, vond ik het wel een verstandige zet. De volgende opdracht geeft je ook perfect de mogelijkheid om je idee verder uit te bouwen, dus ik ben benieuwd wat ik er nog van kan verwachten! Wat ik wel een beetje jammer vond (en nog steeds vind) is dat je soms de neiging hebt om de dingen te veel te herhalen en te benadrukken. Omdat het een vervolg is, snap ik dat je het doet om het geheugen van de lezer een beetje op te frissen, maar toch stoorde het me een beetje, omdat je die woorden had kunnen gebruiken voor iets anders. Te veel info is ook niet goed, je moet de lezer zelf laten denken. (Ook bijvoorbeeld met dat briefje, daar gaf je te veel weg op een te makkelijke manier en het laat natuurlijk ook de vraag reizen: waarom zat het briefje daar en als de robot het briefje daar kon steken, waarom zei hij het dan niet gewoon?) Daarnaast vond ik sommige alinea's ook moeilijk overgaan in elkaar en vond ik je begin een beetje 'rommelig' (geen idee hoe ik het anders moet verwoorden, maar het was geen pakkend begin, snap je?)

x Sfeer die in het verhaal geschept wordt: 2,5/5

Ik vind je sfeer een beetje... oppervlakkig. Het komt te nonchalant en te 'gewoontjes' over voor een verhaal met zo'n duistere tint. Iemand die aan de samenleving gaat twijfelen, gaat (volgens mij dan toch) een beetje paranoia worden en overal gevaar zien, omdat hij/zij speelt met vuur. Daarnaast vind ik je verhaal soms een beetje kinderlijk, maar eigenlijk is dat wel goed, want je hoofdpersonage is ook nog maar een kind.

x Vlotheid: 11/15

Ik vind je schrijfstijl net iets te braafjes en dat doet ook een beetje af aan de vlotheid. Je zinnen zitten technisch gezien allemaal mooi in elkaar, maar het is te mooi. Probeer een beetje te spelen met zinsconstructies en beeldspraak, ben er zeker van dat het je verhaal ten goede zal komen.

Reacties (4)

  • SelenaGomez1

    Bedankt voor je mooie en nuttige beoordeling! Ik probeer volgende keer op deze foutjes te letten (:

    3 jaar geleden
  • Lorem

    Wow, opeens 78 punten, dat is voor mijn doende inderdaad veel. XD

    3 jaar geleden
  • Square

    Haha, weer die vlotheid die me opbreekt. Volgende keer wordt het weer een gewoon verhaal, dus hopelijk gaat het dan wel goed.:Y)

    Die drie vraagtekens waren inderdaad opzettelijk. Ik heb nog een hele tijd zitten twijfelen of ik dat wel of niet moest doen, maar uiteindelijk heb ik ervoor gekozen het wel te doen, in de wetenschap dat jullie er mogelijk punten voor zouden kunnen aftrekken als jullie het streng bekijken. Ik vind het jammer, maar het was een bewust genomen risico, dus ik zal niet moeilijk doen. :'D

    Bedankt voor de beoordeling! Ik ben blij dat ook jij het erg geslaagd vond. (bloos)

    3 jaar geleden
  • Effy_Stonem

    Bedankt voor de beoordeling! (:

    Eerlijk gezegd heb ik ook geen idee wat mijn verhaal nou eigenlijk moet voorstellen. :'D

    3 jaar geleden

Meld je gratis aan om ook reacties te kunnen plaatsen